搞笑对话段子一问一答

时间:2018-12-27 18:43:00  3762阅

“你看我是歌手吗”“不是”
“哥们,看看我的头像牛吗?”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好,儿子。”
“鲁迅是哪里人 ?” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
➤学生:“因。。因为,我妈从楼梯上摔下来。。”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
➤学生:“不是…是我爸受伤。。”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
➤学生:“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师:“什么?。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
➤学生:“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔。。那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
➤学生:“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
➤学生:“因为我睡过头了。。”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
➤学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下。。”

昨天和小表弟一起洗澡,
➤突然小表弟指着我的老二说“你这是啥?”
我:“金箍棒。”
➤小:“哇,打过妖精吗?”
我:“还没呢,还在五指山下压着”

甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
➤乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“

昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了,然后问我:“我脸上有东西没?”
➤我:“有”
一顿搓“还有吗?”
➤“有” !
“……有什么?”
➤“肉。”

“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”
➤老板:你看看这块表怎么样?
“多少钱?”
➤老板:十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇?”
➤老板:你有本事别来两元店装逼啊!

弟弟是84年生人,罚了2000元,上小学时跟同村的一女同学吵架,他吵不过人家,大怒“你出生时才罚700块,我可是罚了2000,你便宜!”然后就得意洋洋地回家了……

A:能用一句话形容你所在的城市有多热吗?
B:你说什么?冰箱里信号不好。

九月一号,第一节课,问学生: “知道怎么学好语文么” “认真,努力,听话” “不全对,学好语文的奥秘就是喜欢我,连我都不喜欢,还学得好语文嘛,我好歹会动,语文书都不会动”

“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈,好阿”
“哈哈,好阿”

1.“我好害怕,害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊?” “滴滴打的打啊。” “说就说呗,咋还唱上了。”
4.“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公:你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆:你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说:“爸爸我渴”他爸爸说:“滚犊子”

某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”
➤“写信.”
“写给谁?”
➤“我啊.”
“写的什么呀?”
➤“白痴,我还没收到怎么知道!?”

给一关系好的姐妹儿打电话,问:在干嘛呢?
➤她:床单弄脏了,在洗。
我:怎么搞的?
➤她:士力架。
我:那下次记得别在床上吃了。
➤她:你大爷的!是例假!例假! 你特么还是不是女的!

友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
➤我:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!”
友:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦哒的那么开心”

昨晚下班路上有人卖红提就过去看了,感觉不怎么新鲜,就问了一句“老板,我今天买了吃不完,可以放到明天吗?”老板来了句“没事,我这都放了一个月了,”看我的表情老板又说了句,“真的”然后我觉得老板太实诚,还是买了……

晚上,和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会,突然问 : “咱家是愚公的后代吧?”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!” 我.........

甲:怎样才能长寿?
➤乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
➤乙:戒色。
甲:我不讨女人喜欢。
➤乙:素食。
甲:我不吃肉!
➤乙:那你干吗想长寿?

网友甲:我老婆每次做爱之前,总喜欢让我吸她的咪咪,请问这也是习惯吗? 网友乙:是以前养成的习惯。

男: 你喜欢我吗?
➤女: 你猜.
男: 喜欢!
➤女: 你再猜。

相亲遇到一个红包婊,她说:我喜欢一言不合就发红包的人!要不你发一个让我看看你的诚意!我说:我喜欢一言不合就挨炮的人!要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意!

男盆友:你今天一天在家干嘛了?
➤我:躺着接客。。
男盆友:你丫长本事了是不是?!不想混了是不是?!
➤我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o

女:加我干嘛?
➤我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
➤我:怎么搭讪?
女:你好,请问我可以给你发红包么?
➤我:可以!

“你有多喜欢我”,
➤“一毛吧”,
“为嘛”,
➤“因为是十分啊”

“心情不好你快哄我”
➤“我给你学神经病说话吧”
“哈哈,好阿”
➤“哈哈,好阿”

理直气壮方“你赢了就是欺负我,输了就是让给我”
➤无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”

“动词后面接什么词”
➤“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”

一天,老师问小明了一个问题,老师说。人生自古谁无死,你来接下一句。
➤小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。
老师直接对她说了一句。滚! 第二天老师又问小明一个问题,老师说人生自古谁无死你来接下一句。
➤这一回小明变聪明了回答,人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你要用手指。
老师说了一句,滚出去。紧接着老师看了看外面的天气,说道。老天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。
➤小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。

“你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
“我知道啊。”
“那你还吃?”
“可我今天没做运动啊。” ​​​​

A:“大伯,我买一袋盐。
➤”B:“我有那么老吗?
”A:“好吧,大叔我买一袋盐。
➤”B:“我比你大不了几岁。
”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?
➤”B:“我就那么长的像男的吗!!”

"你吃过鼻屎吗?""那么咸的东西!我怎么可能会去吃!"

孙刘抗曹魏时,诸葛和周瑜谈画,周瑜说“你有何武器?诸葛大叫“有核武器?有核武器我还找你”

你可以帮我洗个东西吗? 洗什么?“喜欢我”

同学:你爸姓什么啊?
➤路人甲:姓张。
同学:那你妈妈呢?
➤路人甲:也是姓张。
同学:同姓恋啊?!

“何为美人?” “樱桃嘴,一字眉,杏仁脸” “能否具体?” “橘子香气” “能否再具体?” “汝.”

月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我,赚点外快去演了八王爷,七集吻戏6次床戏2次 公子(内心遭到暴击):我tm四十多集连星儿的手都没牵到,心好累!

“很高兴认识你”
➤“有多高兴”

男:我妈说,不能吃垃圾食品!
➤女:你妈怎么这么多事!
男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!
➤女:你妈怎么这么多事!
男:我妈说,要在北京买套房!
➤女:你妈……咱妈真这么说的?

哟,您在凤凰台工作?
恩,湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。

第一天,老师问小明1+1=什么,小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后,小明问妈妈:“妈妈,1+1=什么?”妈妈当时很烦,就说:“王八蛋!”小明再去问了哥哥,哥哥在打电话说:“美国总统。”小明又去问姐姐,姐姐在郎都课文:“起来,起来!”小明最后去问了爸爸,爸爸在唱歌:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天,老师又问小明:“小明,1+1=什么?”小明“王八蛋!”老师“谁教你的?”“美国总统”“起来”“起来,起来。”老师把小明拖出了教室,把门关了。小明说:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…

“你这个大骗子”
➤“你才是大屁眼子”

“听说酒在沙特阿拉伯是违法的,我非常震惊!。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的?!”
➤“骆驼是醉的”

大笨蛋就是大笨蛋,你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗?看好哈哈,你就是个大笨蛋。你有什么证据吗?嗯,你妈妈就说你是大笨蛋。

四只老鼠吹牛:
➤甲:我每天都拿鼠药当糖吃;
➤乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;
➤丙:我每天不过几次大街不踏实;
➤丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

一天我的弟弟去玩 ,他朋友来我家做客,忽然来了一句朱闯劲来了,我就情不自禁的说:“赶出去!”

我:“老公,我觉得你真的很好,很好。”
➤老公:“娘子说得极是。”
我:“。。。咳咳,做人要谦虚。”
➤老公:“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。
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